Gli highlander

Da Adamo a Noè: arzilli e guizzanti fino a 900 anni e più!

Non so se Silvio Berlusconi abbia mai letto il quinto capitolo della Genesi. Non credo, perché altrimenti, conoscendo la sua voglia di primeggiare, alzerebbe il tiro rispetto al traguardo dei 120 anni d'età in piena efficienza che dichiara di voler raggiungere, e si vanterebbe un po' meno delle sue scorribande amatorie.
Adamo e i suoi discendenti fino a Noè hanno fatto decisamente di meglio: una vita davvero interminabile e sempre attivissima, anche dal punto di vista sessuale.
Adamo all'età di 130 anni generò Set, il suo terzogenito. Dopo la nascita di Set, visse altri 800 anni ed ebbe ancora figli e figlie. Adamo visse 930 anni, poi morì - era ora, viene da dire.
Set si gode le libertà di scapolo fino a 105 anni, poi pensa bene di sfornare il pargolo: Enos. Quindi campa alla grande per altri 807 anni, genera figli e figlie a profusione e muore a 912 anni.
E avanti così, con gente che tromba alla grandissima e campa centinaia e centinaia di anni.
Giusto per essere precisi, riporto qui sotto l'età a cui ebbero il primo figlio e l'età a cui morirono i discendenti di Set fino a Noè:
- Enos: primo figlio a 90 (Kenan), muore a 905.
- Kenan: primo figlio a 70 (Maalaleel), muore a 910.
- Maalel: primo figlio a 65 (Iared), muore a 895.
- Iared: primo figlio a 162 (Enoc), muore a 962.
- Enoc: primo figlio a 65 (Matusalemme) e non muore mai: poiché vive sempre come piace a Dio, quando compie 365 anni - nel pieno della giovinezza, potremmo dire - Dio se lo porta via con sè. Auguri!
- Matusalemme: primo figlio a 187, alla faccia del Viagra (Lamech), muore a 969, alla faccia del Gerovital.
- Lamech: primo figlio a 182 anni (Noè), muore a 777 (un ragazzino!).
- Noè avrà i suoi figlioli Sem, Cam e Iafet alla bella età di 500 anni (e stavolta almeno un po' di polverina azzurra gli sarà servita, credo...). Morirà a 950 anni, dopo aver affrontato e superato alla grande anche un Diluvio Universale.
L'altra considerazione che viene spontanea: ma che razza di nomi esistevano una volta? Scegliete un nome biblico che vi piacerebbe per il vostro Labrador utilizzando il sondaggio sulla destra.

Da una coppia con problemi, dei figli con problemi...

Rubens, Adamo ed Eva, Rubenshuis, Anversa

Diciamocelo chiaramente: Adamo ed Eva non ci fanno una gran figura. Lei è la classica femmina 'fashion victim' che si fa abbagliare dall'ultimo prodotto alla moda (la mela sponsorizzata dal serpente). Lui è il classico maschio senza spina dorsale che si adegua passivamente ai desideri della moglie ("Lei me ne ha dato e io ne ho mangiato": ma che scusa è?!).

La cacciata dal Paradiso è scontata e inevitabile, come l'eliminazione dal Grande Fratello di due concorrenti assolutamente privi di personalità e non salvabili dal pubblico a casa. Va anche detto che Dio, su questa storia della mela, è quello zinzinello intransigente e permaloso...

Ad ogni modo, secondo voi di chi è la colpa? Potete rispondere utilizzando il sondaggio che si trova nella colonna a destra dello schermo.
Con due genitori tanto inadeguati, in mancanza di Sos Tata che all'epoca ancora non esisteva, non stupisce che Caino e Abele crescano con dei problemi relazionali destinati ad avere le conseguenze fatali e tragiche che tutti ben conosciamo.